Khi con gái kéo nhầm ...khóa quần

Khi con gái kéo nhầm ...khóa quần ^_^ - truyện cười cực ngắn - truyện cười chọn lọc - đọc truyện cười 24 giờ

Cô gái trẻ mặc váy ngắn bó sát đứng đợi xe bus. Khi xe tới, cô gái định bước lên nhưng nhận ra chiếc váy quá chật và cô không thể nâng chân lên được

Vì những người khác đang đợi tới lượt mình lên xe, cô gái vội vàng lùi lại và đưa tay ra sau nới lỏng chiếc khóa kéo của váy. Nhưng cô vẫn không thể bước lên xe bus. Hai lần tiếp theo, tình hình không có gì khá hơn.

Trong lúc đang vô cùng bối rối thì đột nhiên một người đàn ông đặt tay lên eo cô rồi đẩy cô gái lên xe. Người đẹp giận dữ quay lại quát vào mặt người đàn ông mất lịch sự: “Sao anh dám chạm vào tôi? Tôi thậm chí còn chẳng biết anh là ai.”

Rất bất ngờ, anh chàng đáp: “Ồ, thưa cô, sau khi cô đưa tay ra sau và kéo khóa quần tôi tới ba lần thì tôi dám chắc rằng chúng ta đủ quen thân để tôi giúp cô theo cách ấy.”

Xem Tiếp

Nghe trộm vua làm "chuyện ấy"

truyện cười mới nhất, truyện cười hot 2014
 Một Thái giám sợ rằng đêm khuya sẽ không nghe được lệnh để kịp thời phục vụ vua và hoàng hậu mà bị quở trách nên đã nấp xuống gầm giường…

Sáng ngày thì Thái giám bị phát hiện. Hoàng Thượng bực tức mắng mỏ:
- Hay cho Thái giám, ngươi đã nấp dưới đó được bao lâu rồi ?
Thái giám quỳ xuống đất trả lời:
- Bẩm Hoàng Thượng, nô tài đã ở dưới đ…ó 5 canh giờ rồi ạ.

- Ngươi đều nghe thấy hết cả sao ?
- Dạ nghe chút chút, canh đầu tiên Hoàng Thượng và Nương Nương thưởng thức tranh ạ.
- Nghĩa là sao ?
- Lúc đó nô tài nghe Hoàng Thượng nói với Nương Nương
rằng: “Hãy để cho ta ngắm hai ngọn đồi hùng vĩ”.
- Canh giờ thứ hai thì sao ?
- Canh thứ hai dường như Hoàng Thượng bị ngã xuống đất.
- Nghĩa là sao ?
- Nô tài nghe thấy Nương Nương nói: “Hoàng Thượng, mau leo lên đi !”.
- Thế còn canh thứ ba ?
- Dường như Hoàng Thượng và Nương Nương đang ăn cua ghẹ.
- Thế nghĩa là sao ?
- Bẩm Hoàng Thượng, lúc đó nô tài nghe ngài nói : “Mở ra ! Mở ra !”
- Vậy thì canh thứ tư ?
- Canh thứ tư hình như mẹ vợ của Hoàng Thượng bước vào.
- Là sao ?
- Nô tài nghe thấy Nương Nương hét: “Ây da, mẹ ơi, mẹ ơi !!!”.
- Thế canh thứ năm thì sao ?
- Ngài và Nương Nương chơi cờ ạ.
- Nghĩa là sao ?
- Nô tài nghe thấy Nương Nương hét: “Lên pháo, lên pháo !!!”.

Xem Tiếp

Cô vợ lăng nhăng

truyện cười vợ chồng
 Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này
nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.
Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lý à".
Anh rể trả lời: "Cô tính xử lý thế nào?".
Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".
Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".
Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".
Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ ký hợp đồng".
Một người lạ nhắn: "Cô ly dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".
Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".
Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi".
Chồng lăn ra bất tỉnh.
Trên xe khách cô gái ngồi cạnh một anh chàng rất đẹp trai nhưng không nói năng câu nào. Cô bắt chuyện mãi anh ta cũng chẳng mở miệng, bực quá cô ta gắt:
- Anh bị câm à?
- Không, tôi nói chuyện vô duyên lắm nên không muốn nói đấy thôi.
- Tôi thấy anh nói chuyện cũng được mà, anh cứ nói đi!
- Được cái gì, đồ thứ vừa già vừa xấu.
- Đồ vô duyên!
Bà kế bên lên tiếng:
- Cậu ta đã không muốn nói rồi, tại cô ép đấy chứ!
Anh chàng:
- Con quỷ già này nói đúng đấy!
Bà kế bên:
- Đúng là đồ vô duyên!
Lái xe:
- Mấy người này hay nhỉ, ép người ta nói rồi chửi là sao?
Anh chàng:
- Chỉ có anh là hiểu biết, mà anh thì lo lái xe đi kẻo lật xe chết cả đám bây giờ.
Xưa nay người ta mới chỉ thông báo 'tìm trẻ lạc' chứ chưa thấy 'tìm vợ lạc' bao giờ. Nếu không có sự tư vấn của cơ quan chuyên môn chắc hẳn anh chàng này không bao giờ tìm được vợ.
Một người đàn ông hớt hải chạy ra công an phường trình báo:
- Thưa các đồng chí công an, vợ tôi bị lạc mất mấy ngày hôm nay, không thấy về…
- Vậy chị nhà có đặc điểm nhận dạng thế nào?
- Dạ thưa, cô ấy rất xấu.
- Ồ thế thì phải dùng mẹo mới tìm được.
- Mẹo thế nào?
- Thế này nhé, bác cứ dán tờ tìm người nhà có ảnh lên các cây cột điện trên thành phố, nội dung đại loại là: "Một phụ nữ hơi lẩn thẩn, ai xin gì cho nấy, đi lạc từ ngày… Khi đi, trên cổ có đeo một dây chuyền vàng khá to, tay xỏ một chiếc nhẫn mặt đá rubi đắt tiền, cổ chân thì lồng hai vòng kiềng vàng… Ai biết ở đâu xin liên hệ số điện thoại… ". Đảm bảo sau 15 phút, nửa thành phố đổ xô đi tìm hộ bác ấy chứ.
- Thế nhỡ khi họ tìm được bà ấy mà không thấy những đồ trang sức như "quảng cáo" thì sao?
- Ồ không sao, lúc ấy người ta sẽ thông báo cho bác hết sức vô tư và thuần túy là vì lòng tốt. Ai mà giữ lại một thứ "của nợ" như vậy chứ!

Xem Tiếp

Tại sao nai có "Sừng"

đọc và thư giãn với truyện cười Việt Nam vô đối
Hai vợ chồng nọ đi chơi thảo cầm viên. Khi đi ngang chuồng cọp, hướng dẫn viên nói: "Thưa quý vị, cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể quan hệ trong 45 phút".

Cô vợ liền quay qua chồng:
- Anh thấy chưa, 45 phút đó!
Đến chuồng sư tử, hướng dẫn viên nói tiếp:
- Sư tử thì cũng khỏe, chúng giao phối khoảng trên 30 phút.
Cô vợ nhéo chồng:
- Đó... trên 30 phút lận!
Ngang chuồng nai, hướng dẫn viên nói:
- Còn nai thì chỉ có 5 phút thôi.
Người chồng liền ngó sang vợ:
- Em thấy chưa, có 5 phút thôi!
Cô vợ liền nạt lớn:
- Vậy nên nai mới mọc sừng!
Từ khóa tìm kiếm:

Xem Tiếp

bốn đời chồng mà vẫn còn zin

blog đọc truyện cười con gái

Một cô gái đi thi hoa hậu, đến phần thi vấn đáp, ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thì thấy ghi bốn đời chồng nhưng vẫn còn gin thì đặt câu hỏi: "Tại sao cô 4 đời chồng rồi mà vẫn còn gin?"
Cô gái trả lời:
- Lấy anh chàng đầu là một anh chàng công tác tại phòng điều tra xét hỏi nên cứ "Giữ nguyên vẹn", do vậy không làm ăn chi hết.
Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện nên "Nói thì hay chứ không biết làm".
Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên "Không rờ vào hiện vật".
Người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch nên chỉ "Vạch ra rồi để đó chứ không làm tiếp".

Xem Tiếp

Vợ hàng xóm rủ vào phòng ngủ

truyện cười dân gian Việt Nam

Chồng nhậu khuya về say khướt quên mất tường nhà vừa mới sơn xong, nên để lại nhiều dấu tay trên vách.

Sáng hôm sau cô vợ gọi anh thợ sơn là hàng xóm bên cạnh đến:
- Mời anh vào đây, tôi sẽ chỉ cho anh xem những chỗ mà đêm qua chồng tôi đã sờ!
Anh hàng xóm ngó quanh quẩn rồi ấp úng: "Dạ! Tôi sợ...", chưa kịp nói câu "chồng chị về bất thình lình" thì may quá, cô hàng xóm đã chỉ vào vết sơn.
Sau khi công việc kết thúc, cô vợ trả tiền công rồi thì thầm:
- Tôi phải đưa ra một đề nghị tế nhị với anh, tôi biết là hơi bất thường... Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này, nhất là đối với chồng tôi! Nếu đồng ý chúng ta hãy vào phòng ngủ một lát.
Anh thợ chấp thuận ngay và khấp khởi cùng cô hàng xóm vào phòng ngủ trong một tâm trạng hồi hộp khó tả. Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô vợ nói tiếp:
- Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, cho nên bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ... - Nói tới đây cô vợ ngập ngừng có vẻ bối rối.
Anh thợ sơn hồi hộp, hổn hển, háo hức:
- Vâng! Tuyệt quá!
- Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã biết anh thích hợp với chuyện đó.
- Vâng, vâng, vâng...
- Vậy anh có thể... khiêng giúp tôi cái giường này lên tầng 3 được không?
- !!!!!

Xem Tiếp

truyện hài - truyện hài hước cười bể bụng nè

cùng đọc truyện hài, truyện tranh hài hước, truyện cười hài hước vô đối, truyện cười chém gió cực hay

Anh chàng mặt rầu rĩ than với bạn: "Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao tù nước đọng chẳng có gì mới lạ".

- Sao anh không cặp bồ cho thêm hương vị? – người bạn khuyên.
- Nhưng vợ mình phát hiện thì sao?
- Bây giờ thế kỷ 21 rồi, cứ nói thẳng với vợ cậu, đừng sợ!
- Để mình thử xem sao.
Buổi tối, anh ta nói chuyện với vợ:
- Này em, em có cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu, quan hệ của chúng ta sẽ mới mẻ hơn không?
- Tùy anh, em cũng đã thử rồi, không hiệu quả gì đâu – cô vợ lắc đầu nói.
-------------------------------xuống dưới tí nữa--------------------
Chàng và nàng ngồi trong công viên, chẳng thấy chàng “động đậy” gì, nàng gợi ý: “Anh! Con gái và con trai khác nhau chỗ nào ấy nhỉ?”.
- Thì con gái hay để tóc dài, con trai tóc ngắn.
- Thấp thấp một tí được không anh?
Chàng suy nghĩ một lúc rồi bảo:
- Con trai hay đeo thắt lưng, con gái thì ít hơn.
- Úi chà, anh “xuống” thấp đột ngột quá! Còn gì khác nhau dưới cái thắt lưng không anh?
Lần này chàng vỗ tay cái đét, đứng dậy nói:
- Đúng rồi, chỉ có thằng điên mới đi giày cao gót!
-----------------------------------tắm tiên-------------------------------
Người nông dân già quyết định tới thăm một cái ao trong phần đất xa của mình mà lâu lắm ông chưa tới.
Khi tới gần ao nước, ông nghe thấy những tiếng la hét và cười đùa. Tới gần hơn nữa, ông phát hiện thấy một nhóm phụ nữ trẻ đang trần như nhộng vui đùa trong ao nước. Ông nông dân rất lịch sự gây động để khiến những cô gái kia biết về sự hiện diện của mình, và họ nhanh chóng dạt hết về đầu kia của ao.
Một cô la to lên:
- Chúng tôi sẽ không ra khỏi ao trừ phi ông đi chỗ khác.
Người nông dân đáp:
- Ồ, đừng lo cho tôi. Tôi đâu có tới đây để xem các cô khoả thân nô đùa. Tôi chỉ tới để cho cá sấu ăn thôi mà.

Xem Tiếp